Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на
рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит
местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
***
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
***
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где
батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно,
сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".
***
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему
искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит.
Нечего придуриваться!
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на
аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже
однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все
ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги...
***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то
нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете
после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
***
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут
дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
***
New! Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
***
Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол
тонны отвалили.
***
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор
рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?
***
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося
инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец,
инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право
ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор
спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
***
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных
осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за
браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
***
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил
как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то
незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в
двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну,
понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому
все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец
приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: - А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У
рейнджера глаза на лоб:
Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Вариант:
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень
удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот
однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в
чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч
молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба
всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку
кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в
прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
***
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из
кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете
куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам
пpячетесь.
***
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он
невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод,
и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
***
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав
рыбу, долго бил ее ногами.
***
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как
блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
