1│
2
│3│
4
│5
│6
│7
│8│
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.
***
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы
ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
***
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
***
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
***
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе
— одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол —
а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс
Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу,
но ты фонарик-то погаси!"
***
Love is ... рыбка, большая и маленькая...
***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь
с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
***
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись
на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет
и говорит: "Извините, что побеспокоила".
***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
***
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом
берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
***
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему
более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна
красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть
на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука
офигенная".
Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит,
смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
***
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который
неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.
***
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда я насаживаю червяка на крючок.
***
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок
стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок
скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит
удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает
в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
***
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время
уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик
его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
- Аааааааааааааааа...
Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий
крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам
посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против
течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!
***
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган
узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
***
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно
слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым
голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит
некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев
опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия
Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой
стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
***
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова
закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами
смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
***
Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.
Вариант:
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
***
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин
на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном
параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров
на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала
капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо
и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал
бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
***
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и
спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю
хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
***
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают
рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает,
а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И
сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять
минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает
к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
***
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный,
да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
***