Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу
с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.
Вариант:
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***
Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить
мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
***
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись
к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу
и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем
в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно
было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью
завещала мне все свое состояние...
***
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал
на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого
карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
***
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
***
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не
накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет.
Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь
вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж
меня покyсают!!!
***
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую
рыбку", и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль,
стадо промчалось...
Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с
ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки.
***
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались
они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете,
то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы
в окошко, мент и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит
своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает.
Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит:
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!
***
Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького
попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С
женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким
угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка
холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом
с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку.
Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с
нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал
борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил
удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет.
Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?
***
